Aujourd’hui, je fais un petit état des lieux des rencontres amoureuses…

Le constat est un peu accablant !

Est ce possible de rencontrer l’âme sœur après 45 ans, sans tomber sur des tordus ?

Depuis l’année dernière je suis célibataire…

J’ai eu quelques histoires, mais je n’ai pas vraiment rencontrer le grand amour !

J’avais envie de vous faire un topo des dernières tendances des relations femmes/hommes que j’ai pu constater…

1. Le petit homme.

petit-homme

C’est celui qui n’est jamais sorti du giron de sa mère.

Inutile de dire que vous ne ferez jamais le poids face à la madre !
C’est un peu la Femme de leur Vie.

Quoi que vous fassiez vous ne serez jamais à la hauteur de Môman.

Quand ils parlent de leur mère, c’est fatalement la plus belle femme de la planète, la plus intelligente, la plus gentille, la plus cool…

Alors après ça, allez vous faire une place dans son cœur.

Évidemment, dès qu’elle appelle, Elle est LA priorité absolue.
Que ce soit en soirée ou en weekend peut importe, le garçon doit s’exécuter séance tenante !

Bref, le cordon n’est pas coupé entre maman et son petit garçon.

À moins d’avoir une fibre familiale très élevée, fuyez !
On ne change pas ce genre d’hommes complètement inféodés à leur génitrice.

2. Le dépressif.

depressif

Dans un premier temps, je ne m’aperçois pas forcément tout de suite de la partie immergée de l’iceberg.
Forcément, étant dans une période de séduction, tous les défauts sont largement gommés.
Mais très rapidement le masque tombe.
Les conversations tournent vite en rond.

Lorsque vous lui demandez comment ça se passe au travail, vous vous entendrez dire que c’est une ambiance de merde, qu’il n’est pas respecté à sa valeur.

Le matin, lorsqu’il se réveille, le premier son que vous entendez c’est un gros souffle d’abattement.
À peine les yeux ouverts que toute la misère du monde s’abat sur ses épaules.

Au début, vous pourrez avoir énormément de points communs, mais au fil du temps, vous vous apercevrez que ce n’était qu’une façade.

Le dépressif quoi qu’il fasse le rate !
Alors évidemment ce n’est jamais de sa faute, mais à pas de chance.
Comme il n’est pas en forme, chaque chose est laborieuse.

Il y a un certain laisser aller aussi.
Que ce soit au niveau de l’hygiène ou de son apparence, il se laisse aller.
Les premiers temps il fait des efforts, mais dès qu’il croit qu’il est en terrain conquis, tout se relâche !
Y compris son bide !!!

Bref, ne vous attendez pas à avoir une vie riche et intense avec le dépressif, tout l’épuise…

3. Le garçonnet ou homme-enfant.

homme-enfant

On parle souvent de la femme-enfant, mais jamais de l’homme enfant.
C’est ce garçon ultra dynamique qui passe son temps dans les soirées, en boite, en concert, avec ses potes à aller boire des coups.

Généralement, il louche sur des filles de 15/20 ans de moins que lui.
Il a les hormones en ébullition.
Plutôt volage, il butine.

Il joue encore au jeux vidéo, n’a pas de projet, parce que ça le terrifie.
Lorsqu’il commence un projet, il laisse tout en plan dès que ses potes l’appellent pour faire un truc.

Aime tout, et ne se concentre sur rien.
Fait tout à fond de balle et s’essouffle aussi rapidement.
Il est inconstant et désinvolte.

Dès que vous entamez une conversation un peu profonde, ça devient compliqué.
Étant donné qu’il vit de l’air du temps, il ne se pose pas toutes ces questions.
Ne cherchez pas de profondeur chez ces garçons, tout reste en surface.

Éternel adolescent, il souffre d’immaturité émotionnelle.

Physiquement, il a toute la panoplie du hipster : petite barbe bien entretenue, coupe courte. (C’est un peu caricatural, mais tellement vrai !)

Il lui arrive d’avoir du vague à l’âme et de tomber dans la case dépressif, mais ses démons le rattrapent bien vite.
C’est un chasseur !

Bref, à moins de vouloir jouer à la maman et être cocue en non-stop, barrez-vous en courant !

4. Le pervers narcissique.

pervers-narcissique

De loin le pire individu qu’il m’ait été donné de rencontrer.
Je suis en train d’écrire un article spécial sur ce type d’individus.

Au début de l’histoire, c’est le prince charmant.
Il est attentionné, vous offre des bouquets de fleurs, des petits cadeaux, des sorties.

Puis vient le temps des petites phrases assassines, enrobées dans une pseudo bienveillance.
Un compliment, puis la guillotine.

Je me suis bien fait avoir. Et n’importe qui se fait avoir.
Ce sont de grands charmeurs, donc on doute assez rapidement de soi.
Ils manient l’art de la manipulation en maitre.

Le PN aime rabaisser, semer le doute, pour mieux vous utiliser.
Dès qu’il voit que vous êtes sur le point de l’envoyer paitre, il redevient douceur et amour.
Vivre une histoire avec un individu PN, c’est monter sur des montagnes russes.

Tout mon écosystème en a été modifié.
Alors même que mon corps m’envoyait des signaux alarmants. (Perte de poids et d’énergie, malaises à répétitions, crises de panique, etc…)

Il est difficile de s’en détacher, parce que l’emprise se fait progressivement.

Si on a des doutes, le mieux est de se recentrer sur soi. Pas évident lorsqu’on tombe amoureuse !

Bref, dès que vous vous en rendez compte, fuyez rapidement sans vous retourner.

5. Le ghoster.

ghoster

C’est un cas que je n’avais jamais rencontré auparavant.

D’abord, la rencontre se passe tout à fait normalement. On passe un bon moment avec le monsieur, on échange durant des heures, et puis vient l’échange des coordonnées.
Évidemment, comme tout a été super, on a envie de se revoir.
Donc on s’envoie des sms, on se fixe une deuxième date, et puis là silence radio.

Le ghoster, aime la conquête, mais cela ne va jamais très loin.

Je pense qu’il aime l’idée de séduire, et se volatilise.
Il sait, donc ça lui suffit.
Plus de son, plus d’image…

Dieu merci, je n’en ai pas rencontré beaucoup, mais il semblerait que cela soit en vogue à l’heure actuelle !

6. Le mec marié.

mec-marie

Très fort.
Il ne vous cachera pas qu’il a la corde au cou.
Qu’il aime toujours sa femme, mais que ce n’est pas l’extase dans sa vie de couple.

Il va sortir l’artillerie lourde, en n’hésitant pas avec les déclamations poétiques et métaphysiques.

Pour lui l’histoire qu’il pourrait y avoir entre “nous” est cosmique.
Il n’a pas envie de la laisser passer.

Ce dont vous pouvez être certaine, c’est que jamais il n’abandonnera sa femme pour vous.

Il cumule le beurre, l’argent du beurre et le cul d’une autre crémière !

De plus il ment copieusement à sa femme. Et parfois même à ses maitresses.
Alors croyez-vous vraiment qu’il fera une exception pour vous ?

Bref, il va vous sortir tout le baratin qu’il doit sortir à d’autres femmes, en pensant que plus c’est gros plus ça passe !
La question est, avez-vous envie d’être la méchante maitresse, celle qui passera toujours au deuxième plan selon le bon vouloir du petit mâle ?

7. Celui qui n’assume pas.

assume-pas

Toujours pareil, au début tout coulera de source.
Vous serez la plus belle chose qu’il lui soit arrivée, et bla bla bla.

Et puis un jour vous mettez une de vos robes un peu colorée ou un diadème façon Femen, et là c’est la déconfiture !
Le monsieur n’apprécie pas trop votre look. J’entends déjà le :”Tu vas vraiment mettre ça ?!!!”

Je ne vous parle que de vêtements…
Mais si vous avez un goût prononcé pour le hors piste de par votre façon de penser, vous risquez de tomber sur un os…

C’est le personnage timoré par essence.

Il est terne. Il préfère rentrer dans le moule plutôt que de se faire remarquer.

Si vous avez une personnalité un peu forte, dans un premier temps il sera attiré par vous.
Fatalement, vous êtes brillante et voyante. Tout ce qu’il aimerait être.

Le problème, c’est que comme il est frustré, il n’osera pas.
Et donc rapidement les rapports risquent de se détériorer.

Évitez les coincés du c** !!! Vous avez mieux à faire.

8. Celui pour qui vous êtes une plus-value.

plus-value

Là encore un autre coincé du cul.
Un peu différent du précédent.
Lui, il sera fier de vous exhiber.

Un complexé de plus sur la planète…

Il n’ose pas, alors vous jouez le rôle de faire-valoir.
Soit par votre physique avantageux, soit par votre beau Q.I., soit par votre position sociale…

Lors de vos sorties, vous remarquerez son côté un peu coq.
Le torse bombé, il n’hésitera pas à vous présenter à tout le monde parce qu’il veut que tous sachent que vous êtes sa propriété.

J’ai remarqué de grands complexes chez ce genre de personnes.
Elles ont généralement à prouver quelque chose.
Que ce soit dans le cercle familial, amical ou social.

Donc, si vous n’avez pas vocation à jouer la psy, mieux vaut déguerpir !!!

9. Celui qui vous fait croire que vous êtes incroyablement intelligente.

intelligente

Bon nombre d’hommes feront semblant de ne pas être comme leurs congénères.

Ils se réclameront d’être hautement spirituels et dénués de désirs vulgaires.
Évidemment, ils vous diront que vous êtes rare, belle, intelligente, lumineuse, et je ne sais quoi encore.
Alors on se sent en confiance…
Dans ces conditions, on est moins traquées qu’habituellement, et on a tendance à plus se livrer…
On parle de choses profondes, spiritualité, art, cuisine, société, sexualité, etc…
S’installe une certaine confiance…

Et c’est bien là la dernière chose à faire.
Parce qu’en devenant notre confident, cet homme amasse nombre d’informations qu’il pourra utiliser par la suite…

Et la suite, on la connait toutes !
Finir dans son lit…

Dès lors que ce renard rusé voit qu’il n’y a pas moyen de conclure, vos conversations cesseront aussi vite qu’elles ont commencé.
Il se pourrait même qu’il décampe définitivement.
Bon débarras!

 

10. Le corporate.

corporate

Celui là est marié avec son boulot.

Dès le premier soir, vous êtes mis dans le bain.
Son portable est sur la table.
Sujet de conversation fétiche ? Son boulot évidemment.

Quand il dérogera de la règle, ce sera pour parler de ses grandes passions. En long en large et en travers.
Mais pas une fois il ne vous demandera quoi que ce soit à propos de vous.

C’est un guerrier conquérant.
Au mieux, il vous parlera de politique, de ses grands modèles, de l’économie mondiale…Le tout servi avec des termes corporate bien sûr.

Il ne vit pas, il gère sa vie.
Son projet, attention à ce qu’il ne vous sorte pas de powerpoint !!!
Ses projections sous forme de graphiques…

Bref, ce n’est certainement pas le glamour hollywoodien qui vous attend si vous continuez sur cette voie là !

Le garçon tient plus du comptable amélioré que du parfait boyfriend !!!

Alors à moins que vous ne soyez vraiment passionnée par le cours de la bourse, la fabrication d’écrous par imprimante 3D ou les algorithmes d’une application pour traquer son chat…

En résumé c’est un peu le parcours du combattant, pour nous les femmes.

Si on est en dépendance affective, on peut vite tomber dans le panneau.
(Je connais des femmes qui couchent dès le premier soir, pensant qu’elles rencontreront l’Homme de leur Vie comme ça…)

Je crois qu’il faut être forte, et surtout fuir les sites de rencontres proposés sur le net.
La drague 2.0 est terrible parce que c’est le bûcher des vanités.
Il vaut mieux laisser faire le destin, et rencontrer de visu, plutôt que de choisir sur le catalogue proposé sur les sites de rencontres.

Et avant tout, savoir où l’on en est avec soi-même avant de commencer une relation.

Ce qui me fait le plus rire à travers toutes ces rencontres, c’est que les hommes nous prennent un peu pour des quiches !!!
Passer un certain âge on a vécu, donc nous ne sommes plus dupes.
Le simple fait qu’un mec puisse penser que nous soyons stupides devrait nous faire fuir !!!
Comme le dit le bon sens terrien : “Mieux vaut être seule que mal accompagnée !”.
Du coup, je préfère passer mes soirées avec mon chat, qui m’aime telle que je suis, maquillée ou avec ma tête des mauvais jours, malade ou en pleine forme…

Et vous les garçons ?
Y-a t’il des typologies de femmes comme celles que j’ai décrites ? Est ce la cour des miracles ?
Vous avez d’autres signalements d’individus bizarres ? Partagez !!!